Telefongespräche einer Miezekatze
Gestatten, dass ich mich kurz vorstelle.
Mein Name ist Tiger.
Ich bin die Katze in diesem verrückten Zirkus.
Wenn mein Halter bei der Arbeit ist,
erledige ich den Bürokram im Haus
und hebe das alte Festnetztelefon für ihn ab,
wo immer ganz wichtige Typen mit ihm sprechen wollen.
So wie Bill Gates, der mich bittet,
kurz den Computer für ihn zu checken.
Oder sein nigerianischer Onkel, der anfragt,
ob ich ihm gegen Zahlung einer steuerfreien Million
bei einer Auslandsüberweisung helfen kann.
Aber der Kerl, der letzte Woche in der Leitung war, stellt alle in den Schatten.
Here speaks the First Man of the White House, macht er sofort auf Wichtigtuer.
Antworte ich ihm unbeeindruckt,
dass in meinem Haus die Wände auch alle weiß gestrichen sind.
Der Kerl lässt sich nicht abwimmeln und kommt sofort zur Sache.
Er verlangt 600 Milliarden von mir, um mit ihm einen Deal zu kriegen.
Obendrauf schlägt er noch 15 % Zoll für die Einfuhr der Waren.
Ansonsten würde seine Dogge Hackfleisch aus mir machen.
Sage ich ihm, dass ich im Moment nicht flüssig bin,
weil Bill Gates grad den Computer neu aufsetzt
und die Überweisung des nigeranischen Onkels meines Halters
immer noch nicht auf dem Konto ist.
Verlangt er von mir, dass ich ihm die Mäuse im Haus als Anzahlung schicke,
wenn ich nicht als Hundefutter enden will.
„Shit.“, denke ich und knalle den Hörer auf die Gabel.
Gestern meldet er sich wieder und brüllt ins Telefon,
dass die Lieferung inzwischen bei ihm angekommen ist.
Aber die Mäuse würden das schöne weiße Haus versauen
in dem er der „The Greatest President“ ist.
Außerdem graben die Biester in seinem Garten alle Löcher um,
dass er keinen Golfball mehr einlochen kann.
Ich rate ihm, anstelle der Dogge eine Katze einzustellen,
die ihm die Viecher wieder vom Hals schafft.
Sagt er, dass er alle Miezen an Alligatoren verfüttern hat lassen,
weil die vor hundert Jahren illegal ins Land eingereist waren.
Daher müsse er den Zoll für den Deal auf 30 % erhöhen,
um den Kammerjäger gegen die Mäuseplage bezahlen zu können.
Shit happens, erteile ich ihm kaltschnäuzig eine Abfuhr.
Schließlich sei es nicht meine Schuld,
dass die Mäuse das Weiße Haus gestürmt hatten
und der nächste Präsident darin wahrscheinlich Micky Maus heißen wird.
Fängt der Kerl zu toben an und droht mir, dass er den Deal platzen lässt,
weil noch einmal lässt er sich keine Wahl stehlen.
Antworte ich ihm, dass ich durch das Rauschen in der Leitung
nur jedes zweite Wort verstehe.
Brüllt er, here speaks the President of ……. Donald……..
Fuck, denke ich und lege den Hörer auf.
Vielleicht bin ich zu weit gegangen.
Ich sollte wohl meinen Halter informieren,
dass Donald Duck aus Entenhausen kein Freund mehr von ihm ist.
Phone call with a Pussycat (English Version)
Dear Sirs, allow me to introduce myself briefly.
My name is Tiger.
I am the cat in this crazy circus.
When my owner is at work,
I do his office at home
and take the calls on the old landline phone,
wherever really important guys want to talk to him.
Like Bill Gates from Microsoft, who is asking me
to check computer for him all the time.
Or his Nigerian uncle,
who offers me a million in cash,
if I help him with an international money transfer.
But the guy who was on the line last week
trumps them all.
Here speaks the First Man of the White House,
he starts with a big shot.
I answer him unimpressed,
that all the walls in my house are painted white too.
But the guy isn’t fazed and gets straight to the point.
He’s claiming 600 billion from me to get a deal with.
On top he charges 15% customs duty on delivery
Otherwise his mastiff would make mincemeat out of me.
I answer him that I am not liquid at the moment,
because Bill Gates is reinstalling my computer,
and the transfer from my owner’s Nigerian unclea
is still not in the account.
He doesn‘ accept the excuse and demands,
that I give him all the mice, I can find in the house as a down payment,
if I don’t want to end up as dog food for his mastiff.
„Shit,“ I think, and hang up the phone.
Yesterday, he called again and yelled into the phone
that the delivery had arrived.
But the mice would ruin the beautiful white house
where he is “The Greatest President.”
He is in a bad mood, because the beasts are digging up his garden,
that he can no longer get a hole in one at golf.
I advise him to hire a cat instead of his growling dog.
which will get rid of the beasts for him.
He says he has fed all the cats to alligators
because they crossed the border illegally a hundred years ago.
Therefore, he must increase the tariff rate for the deal to 30%,,
in order to cover the costs of eliminating the mouse infestation.
Shit happens, I reply bluntly.S
After all, it is not my fault
that the mice stormed the White House
and the next president will be called Mickey Mouse.
The guy at the phone starts to rage and threatens to cancel the business,
because it won’t happen, that the election is stolen from him again.
I tell him, that there is a problem with the line
and I can only understand every other word.
The guys roars into the phone:
„Here speaks the President of ……. Donald……..“
Fuck, I think, and slam the phone on the hook.
Maybe I have overdone.
II should inform my owner about the fact,
that Donald Duck from Duckburg is no longer a friend of his.
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